1-Estava pensando em vc ainda agorinha mesmo
2-Juro que nao vou contar a ninguem
3-Sim, sai com ela mas nao aconteceu nada
4-Quando me casar nunca mais vou olhar outra mulher
5-Fui dormir na casa de um amigo
6-Meu amor voce bem sabe que sou um homem observador
7-Eu nunca fiz isso antes
8-Liguei umas dez vezer mas tava ocupado
9-Meu marido e eu fazemos amor todos os dias
10-O pao sai em dois minutos
11-Fui dormir na casa de um amigo
12-Nao vai doer nada
13-So a cabecinha, eu prometo meu amor.
sábado, 31 de maio de 2008
domingo, 25 de maio de 2008
sábado, 24 de maio de 2008
Citacoes
Nascido para Mandar
Os homens dividem-se, na vida prática, em três categorias - os que nasceram para mandar, os que nasceram para obedecer, e os que não nasceram nem para uma coisa nem para outra. Estes últimos julgam sempre que nasceram para mandar; julgam-no mesmo mais frequentemente que os que efectivamente nasceram para o mando. O característico principal do homem que nasceu para mandar é que sabe mandar em si mesmo. O característico distintivo do homem que nasceu para obedecer é que sabe mandar só nos outros, sabendo obedecer também. O homem que não nasceu nem para uma coisa nem para outra distingue-se por saber mandar nos outros mas não saber obedecer. O homem que nasceu para mandar é o homem que impõe deveres a si mesmo. O homem que nasceu para obedecer é incapaz de se impor deveres, mas é capaz de executar os deveres que lhe são impostos (seja por superiores, seja por fórmulas sociais), e de transmitir aos outros a sua obediência; manda, não porque mande, mas porque é um transmissor de obediência. O homem que não nasceu nem para mandar nem para obedecer sabe só mandar, mas como nem manda por índole nem por transmissão de obediência, só é obedecido por qualquer circunstância externa - o cargo que exerce, a posição social que ocupa, a fortuna que tem...
Os homens dividem-se, na vida prática, em três categorias - os que nasceram para mandar, os que nasceram para obedecer, e os que não nasceram nem para uma coisa nem para outra. Estes últimos julgam sempre que nasceram para mandar; julgam-no mesmo mais frequentemente que os que efectivamente nasceram para o mando. O característico principal do homem que nasceu para mandar é que sabe mandar em si mesmo. O característico distintivo do homem que nasceu para obedecer é que sabe mandar só nos outros, sabendo obedecer também. O homem que não nasceu nem para uma coisa nem para outra distingue-se por saber mandar nos outros mas não saber obedecer. O homem que nasceu para mandar é o homem que impõe deveres a si mesmo. O homem que nasceu para obedecer é incapaz de se impor deveres, mas é capaz de executar os deveres que lhe são impostos (seja por superiores, seja por fórmulas sociais), e de transmitir aos outros a sua obediência; manda, não porque mande, mas porque é um transmissor de obediência. O homem que não nasceu nem para mandar nem para obedecer sabe só mandar, mas como nem manda por índole nem por transmissão de obediência, só é obedecido por qualquer circunstância externa - o cargo que exerce, a posição social que ocupa, a fortuna que tem...
Este Poema eu fiz hoje para uma pessoa querida
Beleza como as neves eternas do Evereste
Raridade, realeza, soberana dos devaneios
Unica, diferenciada, poderosa, mesmo que ainda nao saiba
Nasceu para ser feliz e isto vai acontecer
Amada, amiga,amante, misteriosa,mulher....
Raridade, realeza, soberana dos devaneios
Unica, diferenciada, poderosa, mesmo que ainda nao saiba
Nasceu para ser feliz e isto vai acontecer
Amada, amiga,amante, misteriosa,mulher....
quinta-feira, 22 de maio de 2008
Frases que cairam no vicio
- Planos ou projetos para o futuro. (Você conhece alguém que faz planos para o passado? Só se for o Michael J. Fox no filme De volta para o Futuro...) - Criar novos empregos. (Ora, bolas, alguém consegue criar algo velho?) - Habitat natural. (Todo habitat é natural; consulte um dicionário.) - Prefeitura Municipal (No Brasil, só existe prefeitura nos municípios. Aliás, ainda bem!) - Conviver junto. (É possível conviver separadamente?) - Sua autobiografia. (Se é autobiografia, já é sua.) - Sorriso nos lábios. (Onde mais o sorriso estaria?) - Goteira no teto. (Onde mais a goteira estaria?) - Estrelas no céu. (Onde mais as estrelas estariam?) - General do Exército. (Só existem generais no Exército.) - Brigadeiro da Aeronáutica. (Só existem brigadeiros na Aeronáutica.) - Almirante da Marinha. (Só existem almirantes na Marinha.) - Manter o mesmo time. (Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!) - Labaredas de fogo. (De que mais as labaredas poderiam ser?) - Pequenos detalhes. (Existem grandes detalhes?) - Erário público. (O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, erário só e basta!) - Despesas com gastos. (Despesas e gastos são sinônimos!) - Encarar de frente. (Até onde sei, você conhece alguém que encara de costas ou de lado?) - Monopólio exclusivo. (Ora, pílulas, se é monopólio, já é total ou exclusivo...) - Ganhar grátis. (Alguém ganha pagando?) - Países do mundo. (E de onde mais podem ser os países?) - Exultar de alegria. (Você consegue exultar de tristeza?) - Viúva do falecido. (Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um falecido.) - Elo de ligação (Se é elo, já faz a ligação) - Maiores informações (Existem menores informações?)
sábado, 17 de maio de 2008
14 Conselhos ao chefe
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14 Conselhos aos Chefes - Ironias da Administração Moderna
1. Nunca me dê serviço de manhã. Espere até às 16:00 h e só então traga-o. A pressão de uma tarefa com prazo estourado é muito motivante para mim.(tenho que mostrar isso pro chefe)
2. Se o serviço a ser feito é urgente, venha até minha mesa de dez em dez minutos para me interromper e me perguntar se a coisa ta progredindo. Isto me ajuda muito. Ou melhor, fique de pé atrás de mim olhando o que eu faço e não hesite em me dar conselhos sobre como proceder a cada vez que eu teclo uma letra.
3. Quando você sair, não avise ninguém e nunca diga onde está indo. Isso me dará a chance de exercer a criatividade quando me perguntarem onde você está.(e não esqueça de deixar o celular no escritório)4. Se estou com as mãos cheias de papéis, de caixas ou de suprimentos, não me abra a porta. Tenho que aprender a me virar sem as mãos para o caso de ficar paraplégico. Abrir as portas com a minha boca é um ótimo exercício.(isso tb vale para galões de água)
5. Se você me der várias tarefas, não se preocupe em definir as prioridades. Estou estudando telepatia.(isso é muito importante pq quem vai levar esporro é quem fica aqui no escritório, e não quem sai e deixa o celular)
6. Faça o possível para que eu tenha que trabalhar depois do expediente.Adoro a empresa e eu não tenho mesmo nada mais para fazer e nenhum lugar para ir. Eu não tenho absolutamente ninguém na minha vida forado trabalho.(principalmente na hora do almoço)
7. Se eu estiver fazendo um bom trabalho e você estiver satisfeito, por favor, guarde isso em segredo. Se alguém soubesse eu poderia ser promovido… E eu não suportaria trabalhar para outra pessoa.(essa não faz diferença, eu nunca vou ser promovido)
8. Se eu fizer um erro ou algo de que você não goste, diga-o a todo mundo. Gosto de ser o assunto da conversa. Todo mundo falando do meu erro me ajuda a melhorar.(só me faltava)
9. Se um serviço necessita de instruções específicas, não as escreva. Aliás, espere até a última hora para dá-las. Não pense em me atrasar com informações úteis.(é bom refazer as coisas, ficamos com prática)
10. Não me apresente as pessoas que estão com você. Não tenho nenhum direito de saber o que quer que seja. Mais tarde, quando você me falar deles, eu vou saber imediatamente a quem você está sereferindo graças à minha incrível capacidade de dedução.(verdade!)
11. Na hierarquia da empresa, considere-me como um plâncton.(prazer =])
12. Só seja cortêz comigo quando o serviço que estou fazendo puder mudar sua vida profissional e enviá-lo ao inferno em caso de falhas.(ou dar algum prejuízo)
13. Conte-me todos os seus pequenos problemas. Ninguém mais tem, e é agradável ver alguém menos sortudo do que eu. Adoro particularmente quando você se queixa de pagar muitos impostos por causa do seu alto salário(???), quando você me fala das dúvidas de investimento, da sua última gratificação, ou quando você se queixa dos três dias de chuva que você pegou durante o mês de férias que você tirou no Caribe.(é, eu ganho bem pacas ¬¬)
14. Espere minha avaliação anual para me dizer quais eram meus objetivos. Me dê uma nota medíocre pela minha performance e me dê apenas um aumentozinho, só para cobrir a elevação do custo de vida. Afinal, eu não estou aqui por grana…(que aumentozinho?)
domingo, 11 de maio de 2008
Como colar nas provas
GLOSSÁRIO:
- COLANTE: Aquele que cola;
- COLADO: Vítima do colante, na maioria das vezes ele também ajuda na hora da cola;
- OTÁRIO: Fiscal ou professor que nem percebeu que você estava colando;
- BURRO: É você quando o OTÁRIO te pega colando;
- #*³ÍY J ¼ m ó : Algumas palavras que você vai dizer quando for pego;
- ENCRENCA: O significado você vai saber depois que for pego;
- FUDIDO: Jeito que você vai ficar depois de ser pego;
TIPOS MAIS SIMPLES DE COLA:
- MÉTODO OLHÃO: Na hora da prova, como se você fosse a pessoa mais inocente do mundo, meio sem querer, deixe seu olho escorregar “inocentemente” por sobre a cola do vizinho, é importante lembrar que para isso você precisa ter uma boa memória para decorar pelo menos metade da prova.
- MÉTODO BORRACHA: Esse é o método mais popular e talvez o mais usado. Consiste em; Usa-se uma borracha Faber-Castell verde, nela copia-se tudo o que der da prova e então passa-se para o COLANTE;
- BORRACHA MÃO-EM-MÃO, OLHO-EM-OLHO: A borracha vai passando de mão-em-mão até o colante destinatário, e nesse percurso também passa de olho-em-olho por todos o que nela pegaram;
- BORRACHA VOADORA: A borracha sai “voando” de um canto a outra pela sala.
- BORRACHA CORREDORA: A borracha “corre” por entre as carteiras até chegar ao destinatário.
- MÉTODO PAPEL: Semelhante o da borracha, porém com um papelzinho.
- MÉTODO DO RESUMO-AMIGO: O colante deve fazer um resumo da matéria correspondente e “esquecê-lo” debaixo da carteira;
- MÉTODO NO CORPO: Copia-se o que puder (e o que não puder também) da matéria nas mãos, antebraços, braços, cotovelos, ombros, coxas, panturrilhas, pés, virilha , nádegas, etc. e faz-se algumas consultas na hora da prova. (chamado também de MÉTODO DO DESESPERADO. Porém não o aconselho a usá-lo, pois se você errar na hora de escrever,não vai entender nada KKKKK…)
TIPOS MAIS ARRISCADOS DE COLA:
- SINALIZADOR: COLANTE e COLADO combinam em inventar um alfabeto (semelhando o dos surdos), para discutirem questões vitais na hora da prova sem que não atrapalhe a concentrações de ninguém, é claro. Muito usado com longas distâncias. Esta o Cretino já usava na 5a. série…
- PÉZÃO: Semelhante ao SINALIZADOR, porém utiliza-se os pés para sinalizar e com distâncias mais generosas.
COMO COLAR:
1. Arranje um COLADO para você;
2. Reze para que um OTÁRIO bem OTÁRIO aplique sua prova;
3. Escolha um método que você mais se identifique;
4. Não sente do lado de nenhuma garota bonita, há risco de desconcentração na hora mais vital da cola;
5. Não assobie;
6. Não encare muito o professor;
7. Relaxe; Mas não tanto;
8. Não coce o saco, essa é uma atitude muito suspeita;
9. Certifique-se que o professor não esteja prestando atenção;
10. Ponha o plano em prática;
11. Cole, cole e cole até não poder mais. Depois cole de novo só para ter certeza;
11. Tente entregar a prova antes do COLADO, assim vai parecer que ele colou de você;
12. Depois disso, devido a seu grande esforço intelectual, faça pipi e vá para um boteco beber uma gelada pois ninguém é de ferro;
O BIOTIPO DO BOM COLADOR:
Após muitos estudos e pesquisas, a PUM-BVM (Pontifícia Universidade Manjada da Boa Vida Mansa) conseguiu traçar o perfil do Bom Colador Brasileiro veja se você se encaixa nele:
- Uma pessoa que parece normal, porém exibe uma incrível capacidade mental para memorizar, perguntar ao professor, faz bastante anotações, só que na hora da prova leva sempre aquelas famosas COLAS e coloca atrás da prova!
- Olhos de águia, com os quais é possível enxergar a distâncias enormes as mais pequenas letras de todos os tipos de NERDS;
- Dedos calejados de tanto preencher os cartões de respostas depois das provas;
- Sempre usa camisas de mangas comprimidas, uma grande aliada na hora da prova;
- Olhar sempre atento para colados vacilões;
- Super Audição para evitar fiscais e professores indesejados por perto;
- Capacidades extra sensoriais, principalmente quando se comunica com outro bom colador;
- Caso você não tenha os esquemas para a prova e nem estudou pra ela. Nesse caso você tem duas opções:- Primeira: Você é um grande vagabundo que não está nem aí pra nada. Então você não tem que se preocupar com nada, de preferência nem vá fazer a prova que isso só vai encher o seu saco…- Segunda: Você está numa situação desesperado, você é um “sem futuro”, irresponsável que pensa que vai se dar bem sem estudar ou sem colar, então:· Pode se desesperar que é certo que você não vai passar.. Vá a Igreja, templo, sinagoga, mesquita, terreiro de macumba ou uma tenda mais próxima e reze muito!!
Nota do Pergunto: Aqui em Recife chama-se FILAR e não COLAR….Nota do Zéca-Pitão: Aqui em Recife chama-se FILAR e não COLAR….Nota do Cretino: Pára de Colar, ó Zéca…
- COLANTE: Aquele que cola;
- COLADO: Vítima do colante, na maioria das vezes ele também ajuda na hora da cola;
- OTÁRIO: Fiscal ou professor que nem percebeu que você estava colando;
- BURRO: É você quando o OTÁRIO te pega colando;
- #*³ÍY J ¼ m ó : Algumas palavras que você vai dizer quando for pego;
- ENCRENCA: O significado você vai saber depois que for pego;
- FUDIDO: Jeito que você vai ficar depois de ser pego;
TIPOS MAIS SIMPLES DE COLA:
- MÉTODO OLHÃO: Na hora da prova, como se você fosse a pessoa mais inocente do mundo, meio sem querer, deixe seu olho escorregar “inocentemente” por sobre a cola do vizinho, é importante lembrar que para isso você precisa ter uma boa memória para decorar pelo menos metade da prova.
- MÉTODO BORRACHA: Esse é o método mais popular e talvez o mais usado. Consiste em; Usa-se uma borracha Faber-Castell verde, nela copia-se tudo o que der da prova e então passa-se para o COLANTE;
- BORRACHA MÃO-EM-MÃO, OLHO-EM-OLHO: A borracha vai passando de mão-em-mão até o colante destinatário, e nesse percurso também passa de olho-em-olho por todos o que nela pegaram;
- BORRACHA VOADORA: A borracha sai “voando” de um canto a outra pela sala.
- BORRACHA CORREDORA: A borracha “corre” por entre as carteiras até chegar ao destinatário.
- MÉTODO PAPEL: Semelhante o da borracha, porém com um papelzinho.
- MÉTODO DO RESUMO-AMIGO: O colante deve fazer um resumo da matéria correspondente e “esquecê-lo” debaixo da carteira;
- MÉTODO NO CORPO: Copia-se o que puder (e o que não puder também) da matéria nas mãos, antebraços, braços, cotovelos, ombros, coxas, panturrilhas, pés, virilha , nádegas, etc. e faz-se algumas consultas na hora da prova. (chamado também de MÉTODO DO DESESPERADO. Porém não o aconselho a usá-lo, pois se você errar na hora de escrever,não vai entender nada KKKKK…)
TIPOS MAIS ARRISCADOS DE COLA:
- SINALIZADOR: COLANTE e COLADO combinam em inventar um alfabeto (semelhando o dos surdos), para discutirem questões vitais na hora da prova sem que não atrapalhe a concentrações de ninguém, é claro. Muito usado com longas distâncias. Esta o Cretino já usava na 5a. série…
- PÉZÃO: Semelhante ao SINALIZADOR, porém utiliza-se os pés para sinalizar e com distâncias mais generosas.
COMO COLAR:
1. Arranje um COLADO para você;
2. Reze para que um OTÁRIO bem OTÁRIO aplique sua prova;
3. Escolha um método que você mais se identifique;
4. Não sente do lado de nenhuma garota bonita, há risco de desconcentração na hora mais vital da cola;
5. Não assobie;
6. Não encare muito o professor;
7. Relaxe; Mas não tanto;
8. Não coce o saco, essa é uma atitude muito suspeita;
9. Certifique-se que o professor não esteja prestando atenção;
10. Ponha o plano em prática;
11. Cole, cole e cole até não poder mais. Depois cole de novo só para ter certeza;
11. Tente entregar a prova antes do COLADO, assim vai parecer que ele colou de você;
12. Depois disso, devido a seu grande esforço intelectual, faça pipi e vá para um boteco beber uma gelada pois ninguém é de ferro;
O BIOTIPO DO BOM COLADOR:
Após muitos estudos e pesquisas, a PUM-BVM (Pontifícia Universidade Manjada da Boa Vida Mansa) conseguiu traçar o perfil do Bom Colador Brasileiro veja se você se encaixa nele:
- Uma pessoa que parece normal, porém exibe uma incrível capacidade mental para memorizar, perguntar ao professor, faz bastante anotações, só que na hora da prova leva sempre aquelas famosas COLAS e coloca atrás da prova!
- Olhos de águia, com os quais é possível enxergar a distâncias enormes as mais pequenas letras de todos os tipos de NERDS;
- Dedos calejados de tanto preencher os cartões de respostas depois das provas;
- Sempre usa camisas de mangas comprimidas, uma grande aliada na hora da prova;
- Olhar sempre atento para colados vacilões;
- Super Audição para evitar fiscais e professores indesejados por perto;
- Capacidades extra sensoriais, principalmente quando se comunica com outro bom colador;
- Caso você não tenha os esquemas para a prova e nem estudou pra ela. Nesse caso você tem duas opções:- Primeira: Você é um grande vagabundo que não está nem aí pra nada. Então você não tem que se preocupar com nada, de preferência nem vá fazer a prova que isso só vai encher o seu saco…- Segunda: Você está numa situação desesperado, você é um “sem futuro”, irresponsável que pensa que vai se dar bem sem estudar ou sem colar, então:· Pode se desesperar que é certo que você não vai passar.. Vá a Igreja, templo, sinagoga, mesquita, terreiro de macumba ou uma tenda mais próxima e reze muito!!
Nota do Pergunto: Aqui em Recife chama-se FILAR e não COLAR….Nota do Zéca-Pitão: Aqui em Recife chama-se FILAR e não COLAR….Nota do Cretino: Pára de Colar, ó Zéca…
sexta-feira, 2 de maio de 2008
Listas
As 30 mentiras mais contadas
Para comemorar o dia da mentira, o parceiro Flávio do Copi Cola, enviou essa lista engraçadíssima com as trinta mentiras mais contadas.
1. ADVOGADO: - Esse processo é rápido.2. AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.3. ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!4. ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante.5. BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.6. CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.7. CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.8. DELEGADO: - Tomaremos providências.9. DENTISTA: - Não vai doer nada.10. DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.11. DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!12. ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.13. FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.14. FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.15. GERENTE DE BANCO: - Temos as taxas mais baixas do mercado.16. INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.17. JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.18. LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.19. MECÂNICO: - É o carburador.20. MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.21. NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei.22. NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei.23. NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!24. ORADOR: - Apenas duas palavras…25. POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.26. RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.27. SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.28. SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.29. VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.30. VICIADO: - Essa vai ser a última.April 1, 2008 Humor 9 Comentários
Para comemorar o dia da mentira, o parceiro Flávio do Copi Cola, enviou essa lista engraçadíssima com as trinta mentiras mais contadas.
1. ADVOGADO: - Esse processo é rápido.2. AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.3. ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!4. ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante.5. BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.6. CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.7. CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.8. DELEGADO: - Tomaremos providências.9. DENTISTA: - Não vai doer nada.10. DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.11. DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!12. ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.13. FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.14. FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.15. GERENTE DE BANCO: - Temos as taxas mais baixas do mercado.16. INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.17. JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.18. LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.19. MECÂNICO: - É o carburador.20. MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.21. NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei.22. NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei.23. NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!24. ORADOR: - Apenas duas palavras…25. POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.26. RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.27. SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.28. SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.29. VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.30. VICIADO: - Essa vai ser a última.April 1, 2008 Humor 9 Comentários
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